作为一个现代人，生与死越来越突然，因为车祸，因为脑梗，因为疫情，因为种种。

2021年的我，三十而立。站在这个年龄段上，身边结婚的越来越少，相反离开的却是越来越多。

估计，只有亲身经历的人才会明白那种痛彻心扉，不是书中一两句就可以表达的了的。

今天为什么突然又想写写了呢，是因为内心真的特别的压抑，因为我一个表哥不在了，都已经下葬了4天了。2021年的6月初6，刚刚我妈给我打电话说了一下事情经过，现在还是心绪难定。

别人都说儿子是妈妈的奥特曼，是妈妈的守护神，是母亲一辈子的依靠，可是呢，我当然没有资格去议论我的大姨，我以前一直认为妈妈强势，对一个家庭来说是好事，最起码别人不会欺负，别人会高看一眼，现在长大了，才知道，这个观点是不对的。

我表哥在6年前因为我大姨跟我姨夫的关系跟我嫂子离婚，刚开始离了婚还没有这么大的内反，随着时间的流逝，他内心里估计就已经开始扭曲，他开始发泄自己心中的不满。以及对父母的恨。

好在，那时我姨夫还在，家里最起码还有个顶天立地的男人来支撑，我大姨还不觉得怎么样。结果我表哥在媒人介绍下，又认识了一个女孩，然后很快就再婚了，估计是内心里一直过不去吧，毕竟以前跟那个嫂子感情挺好的。因为感情不合，又离了婚，自从这里开始，他内心里极度压抑的情感得到了完全的释放。哀莫大于心死。这句话用在他身上一点都不为过。

在家里不工作，整天喝酒度日，身边人都看不下去，都数落他。我不想去评判这样的行为对不对，我今天只是觉得他特别的可怜，可怜到最后到死都没有一个理解他的人。

时至今日，大家都觉得他是活该，他整天喝酒，不好好工作，不养孩子，祸害别人，可是呢，他也不好受吧，现在一想他就觉得整个人在我眼前晃，小时候种种出现在眼前。毕竟他只比我大一岁而已啊。我们小时候还经常在一起玩！

上次忘了看哪段文字了，我们从出生到死亡要经过三次的和解，第一，跟父母和解，父母本是平凡人，我们眼中的超级英雄也有自己的无奈。第二，跟自己和解，自己是个平凡人，自己挣着微薄的收入，也不丢人。第三，跟世界和解，我本微尘，默默的过好自己这一生就可以。

我不知道在他离婚以后他的内心出现了什么样的变化，可是有一点可以确认，他始终没有跟自己和解，跟家庭和解，他开始了长达6年的恨，这种恨是折磨身边人，折磨一切自己认识，认识自己的人，来表达他的愤怒，他的委屈，他向全世界的反抗。

直至生命最后一刻，他什么都没有说。一个字都没留下，是不是因为对这个世界特别失望，所以才自己作践自己，不爱惜自己。亦或是身边亲近的人，对他造成了难以诉说的伤害，使他内心五脏受损，我不知道，我只觉得内心凄凉。

人，不管生前如何不着调，死后，我总觉得应该有个人把他内心的苦闷诉说出来，不至于在这个世界上没有人明白他，好像没来过这个世界一样。

我不知道我姨现在是什么心情，我一个小辈也没有资格去评说，我只是想如果身边亲近的人，都能够将心比心的，好好照顾他，好好地让他发泄出来内心的悲愤，现在的生活又是怎样呢？我表哥好好工作供孩子读书，我姨在家里好好照顾家，亦或是又成家了，现在小日子过的和和美美，

是不是这样的结局大家更容易接受，更容易说，这是我们大家的功劳。我还是那个观点，如果孩子从小没有被好好教育，长大后又怎么会乌鸦反哺，他怎么知道这个世界如此冰凉，他才三十多点，就匆匆的离开，心已经彻底死了吧，不然怎么会对生他养他的母亲，如此心灰意冷，让他母亲独自忍受这一切。

我不知道中间谁错了，不管是谁不对，结局都令人惋惜，大家都在指责我表哥无情，可是我想说，如果一个人天生敏感，多愁善感，身边又没有引领，自己是很难走出心中的“沼泽”的，心中有多痛才会自己如此作践自己呢。

人生本就是一个轮回，人心善良才会有好的结果，人心如果长草又没有人及时调整，这样的话，早晚会是一片死海。

我不是想表达是对谁错，我只是觉得悲哀，世间哪有那么多你不对，我对。每个人看待问题的标准不一样，希望大家善良，给予失爱者以温暖，包容性再大点。希望我表哥可以安息，一切的爱恨情仇都可以随风而去，让他知道，我还在牵挂着他。人世间还有人再想着他，超时空理解他。

愿大家都能被世界温柔以待。

工业A编辑部

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